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我的生命需要信仰 |
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February 10 我的“黄昏”恋 人家总喜欢把大学里最后一年的爱情叫做黄昏恋，呵呵，好美的名字，可是美丽的背后却有多少不为人知的悲欢离合呢。
我觉得自己好幸运，可以在大学的最后一年里，可以和自己喜欢的人一起度过，一年的美好时光，幸福而又短暂，那许多的点点滴滴，因为心里有了一个人那就会觉得这个世界好象变得更丰富起来，不再是以前两点一线，不再是冷冰冰的屏幕，而是活生生的让人爱惜的你。
这个校园，甚至这个城市，好多角落都有你我相依相偎的影子。离开这里半年多了，今天当我再次踏上这片土地时，早已是物是人非。美丽的校园在我的眼中变的支离破碎，满目都是施工垃圾和高高筑起的隔离的围墙。记得大一刚来时上课的那整栋楼现在早已变成了一堆残砖碎瓦，据说取而代之的会是一栋现代化的国际会议中心，可是在我心里永远都会记得那个班驳的墙头杂草丛生的老教室的。
走在美丽白城海滩上，让我记起我们好多次的约会都是在这里度过的。到现在让我还一直觉得遗憾的就是当时我总是在约会的时候迟到，害你还要在海边一个人傻傻的看着海，等着我。记得第一次正式约你出来的时候，是我过生日的那天，我们一起走在海风轻轻吹过的路上，我不敢牵着你的手，湿润的空气夹杂着海水的味道扑面而来，我就偷偷的在一旁细细的品味着你的容颜。小小的嘴唇，玲珑的鼻子，一双美丽的眼睛总是眨个不停，那时侯我总是觉得你好象就是一个上帝的杰作，并不是普通人一样来到这个世界上的。
回到厦门来，学校只来了两次，不是我不想念母校，只是来这里却都没有了自己曾经的栖息所，所以到这里逛了一会又只能拖着疲惫的脚步恋恋不舍却又不得不离开。芙蓉湖畔，图书馆旁，都曾有过我们漫步的身影，一切都还是清晰的印刻在我的脑海里，一刻都没有消散过，不知道时间是否是一剂能治百病的良药，可以用它医治我内心的病痛呢？
多少个夜晚，我们相偎相依坐在海边不远的草地上，聊起我们的家庭，谈起我们各自的过去，或者是我静静的倾听你独自的诉说，又或者我们都沉默不语，只是我紧紧的抱着你，听着海浪一次次袭来的声音，寒冷的秋风中感受到的却是无限的温暖。
今天，我回来了，你早已不是当时的那个你，而我却依然是曾经那个傻傻的我。一颗爱你的心还是不停的跳着，不一样的却是你再也听不到也不愿意再听到它的跳动的声音。当你的爱已经随风消散，曾经你我的点点滴滴是否还留在你的心间，然而这一切对你也许早已不重要了。而对我却会珍藏在心里一辈子，没想过自己会是这样一个传统的人，也许从小时侯起就被爷爷的言行给潜移默化成这样了吧。
我也很清楚，今天的结果都应该怪我，不懂得爱却偏偏要去爱你，最后伤害了你也击溃了自己。总是幻想自己如果可以怎样就不会再有今天的结果，可是从幻想中醒过来心就会更加的痛，跳动的愈加剧烈。好想好想可以再多爱你一年，二年，十年，二十年，甚至一辈子，可是恩惠对于人也许很容易忘记，可是伤害却只要一次就能铭记在心里，是我对你的伤害让我们走到今天这一步，虽然今天我愿意接受你对我的惩罚，可是这个惩罚好重好重，竟是我生命无法承受之重！
老婆，可以爱你一次，我觉得是我活到现在以来觉得是最幸福的一件事，可惜这种幸福的感觉来的太迟，在我都已经失去了的时候才让能深深的体会到。老婆，如果我选择离开你的话，我们也许今生再也无缘相见，因为如果以后你过的不幸福不快乐的话，我会感受到比今天的痛苦还要强烈百倍千倍的痛苦；如果你以后可以幸福的过着自己的生活的话，那么我怎么会有勇气去面对你，让你平静的生活再起波澜，让你因为记得我对你的伤害而再次痛苦。可是老婆你又不知道你在我生命中的位置，就好象在漆黑的漫无边际的大海上的一艘轮船，正在以前方灯塔的位置调整自己的航向，可是现在灯塔的光熄灭了，这艘船只能再随波逐流，漫无目的的漂流着。
老婆，再爱你是那么痛苦，那么令我无法自拔。我知道，今天我所说所做的一切在你看来都是自私的，都是任性的，都没有考虑过你的感受的。可是我心里好担心好害怕，为了逃避我，因为对我的负气，这么轻易的就接受了另一个人对你的爱，这么轻易就可以相信一个人会给你永远的幸福。因为在我的心里我都还记得当年的那个十八岁的小燕子，那个在我眼里看来是那么天真可爱那么单纯的小姑娘，一个为了我这个傻瓜而痴情的付出的小傻瓜。想起这所有的往事我的心都会好疼，疼的是我的心，疼惜的是你的人！
老婆再过几天我就要离开厦门了，也许以后再也不会来这里了，虽然这里有我的母校，还有你，可是我的心再也承受不住那种强烈的震撼了。曾经我打算在一年后努力考研考回厦大来的，我之前没有告诉你是因为我也不知道可以考地方大学的研究生，现在我知道了却没有这个必要告诉了，我要去新的地方，如果我还记得你，也许等我们都老了，我还能走得动的话，我会回来看看我们曾经相拥相爱的这个城市和我热爱的母校呢，可是到那个时候你还会在这座城市里吗。
老婆，要我和你说永别，好难好难，我的心从来就没有像现在这样痛过，以前每次离开你的时候，我都是和你说再见的，可是这次要我说出永别的话来，我觉得自己都无法再呼吸了！是呀，我不是说要心甘情愿接受你任何惩罚的吗，可是面对这样的惩罚今天我又生出好多抱怨和伤感，连我自己都觉得虚伪。以后的日子，我要一个人学会面对所有的困难，学会坚强。想想就觉得好难，好害怕，被老婆你那样的宠爱过，现在又要让我一个人经受所有的风雨，我还能站得起来吗！
分别的那天就要来了，可直到现在我还在心里骗着自己说你会爱我的，我还会回来再看到你的，其实心里早已明白老婆的心已经不再停靠在我的身边了。可是那一天总要来的，老婆，我已经不能够再为你做些什么，除了我对你的祝福，我好想用自己的力量给你一辈子的幸福，然而现在却不再有机会，所有我只能祝福你老婆，我希望你从今以后的日子里，每天都可以活的开开心心的，老婆如果你要是过的好幸福的话请你永远把我忘记吧，如果你过的不开心那请你还记得我今天对你的这些祝愿。
老婆你是一个善良的女孩，不能做你的老公是我没有那个福气，是我活该，希望你能真的找到一辈子的幸福。如果有下辈子的话，我希望我可以做你的老公，好好爱护你，再也不让你哭了，你哭的时候是最让我心疼的时候。不管我在天涯海角，我都会衷心的祝福你过的快乐！
永别了，我的爱；永别了，我爱的老婆！！！ March 08 继续努力今天我们象往常一样的训练，只不过为了这个星期的40公里拉练和之后就要进行的马拉松比赛做准备，我们进行长跑的训练。从白城校门出发，我们往会展中心的方向跑。刚刚跑出两公里的时候，就觉得自己有些累了，呼吸开始有点乱了。担心自己能不能坚持跑下来这一段路程，大概到会展的话有10公里多点。马拉松的实际路程是42.195公里。如果连这个10公里都跑不下来的话，那怎么能够坚持跑完比赛呢。有很多人都不知道我们为什么大四了，还要报名参加马拉松比赛呢，而且跑的还是全程。说实话，马拉松比赛在厦门已经举办了好几届了，我一次都没有参加过，所以想在毕业前参加，体会一下活动的气氛。马拉松比赛对于我们来说就是一项挑战，当我们在最后跨过终点的那一刻，我们得到的决不仅仅是那一块轻飘飘的牌子，我们得到的是勇气和毅力的勋章。我们从父母那得到了好的体魄，并得到好的保养才让我们可以有机会参与到比赛中来。比赛之前听到几个关于跑马拉松而猝死的事件，在这种环境下坚持比赛，就是一种勇气的体现，并不是为了彰显自己有多么的厉害。42公里的路程，跑完是需要极大的体力的，但是有研究表明，即使是普通人，在调整好节奏的情况下，在比赛规定的时间内完成比赛是没有多大问题的，关键在于参赛者的意志力是否坚强，这就是毅力。 勇气和毅力，是人的美好的品质。而它也需要我们来发掘，也许我们拥有但有时我们并不知道。
我希望自己能够拥有它们，请朋友们给我祝福，让我可以坚持到最后，完成我生命中的一次宝贵的考验。 January 30 过年了2006年的春节这么快就来了，我都还没有什么准备。春节一过，离开学的日子就不远了。离家在外的日子总是很想家，现在回到了家中，却又开始想起在学校里的时光。
不知道是人都有对旧事的一种恋旧情结还是只是我个人有这种奇怪的习惯。
想起小时背过的古诗一首：
李白乘舟将欲行，
忽闻岸上踏歌声。
桃花潭水深千尺，
不及汪伦送我情。
明知道离别是在所难免的事情，我唯有将这所有的情感都埋藏在心底，有时候，我会觉得经过酝酿之后情感却别有一番醉人的幽香。 January 23 极度深寒终
于回到家了，回家的感觉真好。又看到爸爸妈妈的笑脸了，虽然他们在一起还会吵吵小架。可是我觉得他们就是在吵架的时候都可以从他们的语气里看到对对方的关爱和呵护。
小时侯，我就觉得我们一家三口人在一起是最开心的，虽然我们家并不富裕，但是看到父亲的背影就让我有一种安全感，喜欢父亲用他有力的大手把我轻轻抱起，再轻轻放下。
老妈经常和我唠叨说老爸怎么怎么不长进，以前总是不听她的意见，弄的现在我们家怎样怎样啦。可是在妈妈说这些话的时候，我从她的眼神里读懂了一切，包括对父亲的那份爱和对我的那种期望，都是最真挚的亲情。
老妈和老爸是通过熟人介绍认识的，老妈说当时对老爸属于一见钟情那种，（呵呵，老妈还是很有胆识的哦）她说我老爸年轻的时候长的很英俊，（我说是帅，她不懂）然后交往一段时间后就和老爸走在了一起，再过不久就有了我。
“怎么搞的，我们家的拖把又坏了。”
“那你还不去买一个回来，真是懒死了懒。”
呵呵，又开始了。。
我望着窗外，透过玻璃上晶莹剔透的冰棱，心中没有感受到一丝寒冷，因为有爱。
January 12 行云流水终
于结束了本学期的最后一门考试，也许是我大四的最后一门考试，也许是我大学生活的最后一门了。考完了，我却并不感到轻松，回想为考试而努力奋斗的日日夜夜，还有与大家一起在公教里看书时的欢声和笑语。
学校才是人生刚刚开始，以后没有人会再拿一份份的试卷让我们不停的做了，没有人会再在我们耳边语重心长地教导我们要认真看书了，没有人会在寒冷的冬天天刚蒙蒙亮的时候把我从睡梦中叫醒了。
午考完，我和下学期带我毕业设计的老师见过面了。很年轻的一位老师，刚从研究生毕业没有多久。让我想起了鼓浪上很久以前的一篇贴子，说的是厦大十二怪，其中有一怪写的是：老师老师，老师不老就不叫老师（呵呵，玩笑了）。但是我们宁愿聆听智者的谆谆教导，无论他有多么的老态龙钟，也不愿听美女帅哥照PowerPoint宣科。
呵呵，其实想想也无所谓了，这不过是一道虚有其表的摆在你面前的门槛而已，轻轻抬起你的脚就可以跨过去了。
时间好像一下子浓缩在这一年里一样，我觉得我要在这一年过完我的一生，我有点害怕了。我说不出来我到底在怕什么，但是感觉到心底隐隐约约传来的不安的心跳。
在我要给自己一点时间，什么都不去想，只要一个人安安静静的呆一会，因为累了。。。 January 05 又是考试 明天上午的考试将是这个学期的第七门考试了，虽然老师划的重点满满一课本，虽然平时上课没有怎么听过课，虽然现在还没有复习过，幸好身边还有这么多同学能够在考试的时候伸出人道主义的援手，幸好还有同学的小抄，因为明天的课是专业选修的最后一门了，而我的学分估计也该够了吧。
经过忙碌的一个学期之后，真的有些刚刚开始的感觉。就象刚出生的婴儿呱呱坠地，一尘不染。呵呵，好象有点跑题了。
没什么好说的了，睡个好觉，静静等待明天早晨的来临吧。FREEDOM！！ December 31 TOMORROW这
个单词在英文里有明天的意思，也有未来的意思。今天是公元2005年的最后一天了。
一年前的今天我在做什么呢？连我自己都记不清楚了。不过至少我知道自己没有做过什么让我值得去记忆的事情。似乎这一天我好象还在梦幻的国度里拼命的撕杀着，又渡过了一天的美好时光。
新年将至，在岁末的这段日子里，我更清晰的认识到自己的时间真的不多了，我不想只做一个来到大学校园里的过客，那我要做的事情就还有很多。经过大一时的憧憬，大二的希望，大三的失望，到了现在，我只有重拾起过去的希望和憧憬，点燃火把，照亮前进的道路，只为了不让把遗憾留给自己。
明天就是元旦了，大家都说新的一年要有新的开始。2006年，我的大学生涯就要结束了，仔细想想这四年来，收获了什么，好象没有。但我知道我变了，变成什么样了，变了多少，我却不知道，因为四年前的我到底是什么样子，我已经忘记了。我只能凭借着当初还留下来的照片上，依稀可以看到那张天真充满希望的笑脸。
有时候，我会想，这真的是我吗？ |
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